Despretensiosamente

Me parece às vezes que a rotina, áspera e familiar,
me embaça um pouco a sensibilidade
de perceber as belezas cruas das coisas banais

Por sorte - e com alguma frequência -,
respiros de uma poesia desavisada do dia a dia
me tiram o véu que cobre as sutilezas da vida

e dá pra voltar a sentir um pouco mais
e dá pra lembrar que posso viver os dias
e não o contrário
e dá pra me deliciar do espontâneo,
tão necessário quanto raro,
de uma coisa que puxa a outra

E me deixo surpreender com as cores, cálidas e inéditas, das tantas distâncias que se anda quando não se pretende chegar a absolutamente lugar nenhum

Aproveitando que choro

Não cheguei a chorar por você
Chorei pela falta de todas as coisas que eu não tenho
Sem saber, na hora, apontar nenhuma delas
E fiz pesar em você o peso tanto das minhas ausências poucas

Mas chorei, sim, pela falta sua

Sem nunca sequer tê-lo tido aqui

Chorei por tudo aquilo que você poderia vir a ser

Mas que nunca seria se, de fato, o pudesse

Chorei como se te conhecesse,

como se te tivesse tido e logo perdido

E por ter realmente perdido sem nunca ao menos ter-te tido

Sonhei com você num cenário sem sentido

Como todo o choro que te dediquei até aqui

É, você, o vazio de todo o afeto que me falta

E que não paro pra sentir até sentir a falta que inventei que me faltava

No fim, não é só você que eu sinto faltar

É o amor que me saiu pela porta entreaberta de mim, sem se despedir

Pelo simples fato

de sequer ter chegado a chegar

(apesar de falar de choro, esse não é um poema triste, pode voltar e ler de novo) 

Minha fé leviana e preguiçosa nas coisas

Sozinha numa inquietude familiar e inofensiva 
me atravessam os pensamentos tantos
E o cansaço que me fecha os olhos 

é o mesmo que me tira do papel as palavras precoces do que ainda ia dizer

Minha rotina é um bater de asas, apressado e urgente, de infinitas borboletas, se trombando toda vida
É como os passos firmes e ritmados de um sapateado até tarde, afoito e disciplinado

Como as folhas que se amarelam ainda nas árvores e já querem se deixar fugir

O dedilhar apressado e cuidadoso de quem aprende um instrumento novo no domingo

Ou a fé leviana com que se pula sete ondas no réveillon

Venho sentindo a pressa das coisas

e acabo vivendo um pouco nas conquistas que ainda não encontrei

Venho querendo mais do que penso que posso

e acabo por ter notícias boas 

Enquanto escovo os dentes pra sair,

Na segunda da semana que vem,

Num e-mail inesperado que nem sabia que ansiava,

Durante uma conversa preguiçosa com a minha mãe

Os dias têm sido uma confusão fértil e exaustiva e gostosa e exigente

da imensidão do que eu quero com tudo o que já venho sendo

Acordo cedo sem pensar duas vezes

E já vivo bem menos no amanhã

Eu, hoje

Eu, hoje, acordei suja
da tua purpurina insistente
Que me colou na pele um mar cintilante de cor, vibrante de ti

Acordei quieta de pensar no ontem 
Numa melancolia lúcida e madura de saber que não posso estar
E daí chorei demorado, fantasiada de uma esperança urgente

Como se pra acelerar o processo inevitável de cura das dores do amor,
o vento, que corria apressado, me secava as lágrimas 
tão logo conseguiam escorrer por entre os cílios coloridos
e, então, era como se nem tivesse sido triste outra vez

A solidão, sabida da falta tua,
rodeada de carnaval,
Me fez lembrar que não sei brincar de mais ou menos
E a viagem até em casa nunca foi tão sóbria
pra me trazer de volta os pés pro chão frio e irregular da nossa verdade

Eu, hoje, acordei sua
Da tua presença oscilante
Que, esquecida, me cobre de uma saudade quase infantil
e me faz ficar

A casa que me é

Quase sinto, em casa, a casa que minha mãe me é
E me amansa os desesperos, a presença tua
Sei de você com uma delicadeza bonita
De um sentir sincero e calmo,
do tanto que sou sua

Venho sendo muitas, cada vez mais
E sorrio comprido de te ter tão perto
Não esperava um sentir tão nosso,
um gostar tão firme
e você, em verso

Hoje, o mar da vida, revolto e maternal, 
me pega nos braços tantos
E me conforta um dia morno
com gosto de colo, rotina e dos nossos cantos

Aos poucos me acostumo
com o tanto de nós
Finalmente, vi:
Me demoro em mim

Enfim, descanso em ti

Eu nas minhas curvas

Toda vez que eu penso um pouco mais, me acabo perdendo nas esquinas de mim. E chego tarde.

Toda vez que eu tento um pouco mais, me estrepo nas pedras portuguesas das minhas expectativas infantis. E sofro um pouco.
Eu, quando espero demais, acabo sabendo cada vez menos. Pra sentir muito as coisas todas.

Me coloquei numa capa transparente que me permite e me nega o mundo ao mesmo tempo. Sem querer. A Debora diz que é proteção. Eu acredito.
Me protejo de tudo e me nego gostar profundo. Durmo pouco, sinto muito e me distraio o tempo todo.
Os dias me atravessam, um por um, incômodos e constantes e deliciosos e insuficientes.

Eu me conforto na nostalgia e na novidade das coisas.
Escrevo distante de mim, quase que nem todo o resto.
O banho quente me espera antes de dormir. Que bom.
Minha mãe me perguntou da vida. Fiz ela rir um pouco.

Os dias tem sido quentes até quando não faz calor.

Acordei só de manhã

O rio fundo da vida, revolto e maternal, me transborda as novidades
Encharco os pés num gostar tranquilo
Não penso mais em precipitar

As margens de mim já não cabem mais
E me dói um pouco crescer pra sempre
Ao mesmo tempo que me alivia
poder estar distante de antes

Finjo uma leveza que também é minha
Mas que se esconde quando te ve
Me preocupam menos as coisas todas
E já não me inquieta mais tanto a incerteza

Sonhei com você do jeito que você é, quase não era sonho
Acordei sorrindo, sofrida
Sonhei que era muito muito fácil 
E que eu me deixava viver

O tempo ainda me olha, ansioso
Do espelho do meu banheiro quando bate sol
Da grade do meu vizinho da frente
Do outro lado da vida
Hoje, amanhã e semana passada

Mas hoje eu cantei na cozinha
E não andei pesada quando saí
Me cansou menos falar do que me falta
Lembrei da gente nas ladeiras de madrugada

Hoje eu dormi a noite inteira
Aceitei um pouco o agora da vida
E nem acordei pra fazer xixi

Desconforto

Subi num pé de demora e não soube mais descer
Trouxe pra casa um incômodo pesado

Trambolho, desajeitado

Me enrosquei com umas dúvidas difíceis de soltar

Me vesti de um vestido apertado, quase não dá pra respirar

A ignorância, de pernas cruzadas, me espera amanhã

No quintal

Num sofá de três lugares

Nos olhos escuros de um senhor devagar na rua

Comprida, calma, persistente 

No momento em que eu digo que não pras coisas

Quando eu deixo de crescer pra continuar aqui

Quando eu deixo de continuar pra viver em mim

Empurro pra longe toda a potencialidade de ser

No sol, as fragilidades marcadas que nem limão

Em mim, as faltas expostas numa rotina sem fim

Durmo e acordo com um desconforto pontudo,

feijão debaixo dos mil colchões 

Acordo e sorrio aos amores futuros,

esperança de quase certeza 

e vontade a vida toda