Tragédia matinal

Abri meus olhos lentamente ao ouvir o som baixo do despertador do meu celular e me revirei nas cobertas, fingindo nao ouvir. Eram 5:30 da manhã e eu me dei conta de que ja estava pensando em voce. Mas que tragédia.

Bom, os dias tem sido diferentes e normais ao mesmo tempo.. diferentes do que eram antes, mas normais por acontecerem mais ou menos sempre as mesmas coisas, tirando algumas eventualidades que, normalmente, sao do tipo que me deixam com um ótimo humor e com um sorriso de orelha a orelha. Mas tomara que continuem assim por que eu até que gosto de uma rotina, de certa forma. E por que se sempre acontecessem coisas diferentes, as coisas diferentes seriam normais, entao, talvez,  passassem a nao ter mais graça, nao?

Psiu, qual é a primeira coisa que voce pensa quando acorda? 
Muito boa noite

Carnavalll

Ebaa carnaval cheganu ai e vai ser muito bom, muitos bloco com muita gente linda e muita gente que eu amo muito! Por que, na verdade, 'se voce pensa que cachaça é agua, cachaça nao é agua nao! Cachaça vem do alambique e agua vem do ribeirao'

Beijosmil

Meus queridos olhos negros

Tirei meus sapatos e os deixei na cozinha, perto da porta. Entrei em casa sem fazer muito barulho, para o caso de alguem ja ter ido dormir. Ao chegar ao quarto, desabotoei minha camisa e, simplesmente, deixei que meu corpo afundasse no colchao macio, esperando que a mesma onda de sonhos e lembranças invadisse minha cabeça e me arrastasse daquele mundo. Não funcionou. Eu rolava e rolava na cama e me enroscava nos lençois, que pareciam cada vez mais ásperos, enquanto o amibiente ficava cada vez mais quente. Agora eu suava frio e ja parecia impossivel pegar no sono.
Rezei e pedi à Deus ou à qualqer um quisesse me ouvir e que pudesse me tirar dali o mais rapido possivel, pra que, finalmente, chegasse a hora de eu matar a imensa saudade que eu sentia de tudo que fazia parte da minha imaginação e da companhia de todas as mais variadas criaturas que vinham me visitar durante a noite, pras quais eu contava meus segredos mais obscuros.
Senti que duas pequenas mãos me seguravam pelos calcanhares e, em fim, relaxei e deixei que elas me guiassem ao me lugar preferido, por aquela estradinha de terra tao familiar. Estava tudo meio escuro, mas eu conseguia ver os grandes olhos negros daquilo que me puxava; eu me sentia cada vez mais calmo, agora que ja nao existiam mais lençois e nem mesmo as paredes do meu quarto. Eu ja nao era o mesmo e nao estava mais deseperado.. Até perceber que ainda nao tinha conseguido pegar no sono.

Muito boa noite, meus amores, por que hoje o bichinho do bom-humor veio me fazer uma visita e o dia foi ótimo!

Prmeiro dia

Até que tirando o que se seguiu depois do meu celular ter caido na privada do cap, tudo correu bem e o primeiro dia não foi tao absurdo quanto eu imaginava. Eu ainda nao me me identifiquei exatamente com ninguem, mas ja deu pra ter uma ideia de como as pessoas sao e que tem gente muito legal, que pode ter um ótimo papo e que pode vir a se tornar tao importante quanto as pessoas do ceat.. Mas, sei la, tambem nao quero pensar em substituir ninguem, meus amores ceatianos sao insubstituiveis.
Bom, agora meu celular nao liga mais e quando, as vezes, ele resolve ligar a tela fica meio vermelha e o touch nao funciona mais e a caralha do concerto deve ser uma fortuna.. Mas tranquilo.

Quarta eu vou la no ceat, ter um dia de castelo e tentar me reconfortar com as melhores pessoas do mundo, que estão concentradas nesse lugar encantado e tentar comparar o cap e o ceat.. quem sabe eu vejo que o cap pode ser tao bom quanto? Acho que eu sou muito ansiosa as vezes, só passei um dia com as pessoas e ja quero que seja muito bom.. só tenho que dar tempo ao tempo, né, nao é por que eu nao me identifiquei com ninguem agora que isso nao va mudar. Bom, pelo menos foi melhor do que eu esperava.

Minhocas-da-cabeça

As vezes parece dificil acreditar que nem tudo é finito e um exemplo disso são as estrelas e o tamanho universo; é muito complicado conseguir imaginar alguma coisa que nao tenha fim, mesmo que nao seja um fim imposto por condiçoes fisicas, como uma parede.
As coisas e os problemas podem ser muito maiores do que a gente pensa e podem fazer muito mais mal ao nosso emocional do que qual quer outra coisa que fosse julgada imensa por outra pessoa. Mas a questao é cada um ve cada coisa de um jeito e o que pra um é muito importante o outro nem percebe que está ali.
E a ligação entre o universo e esses problemas, ambos citados a cima, é que eles podem ser vistos de formas diferntes e, na cabeça de cada um, podem tomar dimensões maiores ou menores.
Todo esse pensamento começou por que eu comecei a olhar pro céu ha alguns minutos e comecei a mandar pras estrelas todas as minhocas da minha cabeça, que nao estão me fazendo dormir essa noite. Normalmente eu nao diria nem pensaria nada disso sem antes ter dado dois ou tres tapas, mas -mesmo que isso seja passageiro- hoje eu to absurdamente confusa e com um desejo incontrolavel de que nada tivesse que mudar tao drasticamente -muito menos a minha tao adorada rotina.
Se todos forem egoistas que nem eu e empurrarem as suas minhocas-da-cebeça pra perto das estrelas, a essa hora o céu ja deve estar infestado de minhoquinhas, cada uma com uma historia pra contar.

Mudaram as estações

"Mudaram as estações nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Está tudo assim tão diferente
Se lembra quando a gente chegou um dia acreditar
Que tudo era pra sempre
Sem saber que o pra sempre, sempre acaba (...)"

É chato se distanciar de qualquer coisa, né? mesmo que seja só fisicamente.. A gente cria laços não só com as pessoas, mas tambem com o ambiente com o qual voce estava acostumado e com o tempo, aquela mesma rotina já parece insubstituivel e aquelas pessoas e lugares, "inafastáveis".
Tudo isso ta acontecendo comigo nesse periodo, por que eu passei pro cap e vou ter que sair do ceat. Mas a grande questão é que o que me mantem cada vez mais dependente daquela escola e das pessoas que la estudam, ensinam ou coordenam é o amor enore que eu sinto por tudo aquilo e por essa maneira ceatiana de ver e encarar as coisas.
O ceat é um mundo a parte e, muito provavelmente, é o ultimo lugar onde alguem seria julgado por ser diferente. É onde todos os meus sonhos começaram, alguns realizados, outros não. La eu cresci protegida por diretoras magicamente fantasticas, à sombra das paredes do meu enorme castelo encantado, fantasiando que nada disso acabaria e idealizando um tal 'felizes para sempre'.
Mas nem sempre é assim que acontece e uma hora até as princesas acordam de um sono profundo e, assim, de um lindo sonho.
Sei que tudo pode parecer muito dramatico, mas é pra combinar com como eu estou me sentindo agora e pra tentar afastar essa nostalgia. Mas talvez nem seja tão dramatico se comparado ao tamanho do vazio que anda crescendo em mim quando eu penso que aquele lugar não é mais meu e que, quando eu acordar todo dia, meu destino nao vai ser mais Santa Teresa e muito menos o castelo encantado.
Me dizem a todo momento de que ir pro cap vai ser uma experinecia boa e que isso vai ser bom para o meu futuro. Eu sei disso e realmente concordo, mas nem isso me faz achar que essa vai ser uma troca justa e muito menos me faz esquecer o que eu vou estar deixando pra trás, la naquele castelinho, ao pegar o 409 e saltar na jardim botanico, seguindo em direção à JJ Seabra.
Vitória, Amanda, Gabriela, Joao, Mafe, Mello, Menescal, Vitor, Pedro, Nina, Paula, Cassia, Marcão e todo mundo que tiver me feito tão feliz nesses anos que eu passei com voces, muito obrigada por tudo e que voces não se esqueçam que vai ter sempre uma estudante do cap que pensa em voces todo dia, desejando que tudo voltasse a ser como era antes.